Cynthia Pih

原本以为那时放弃的只是一段感情，后来才知道，那是一生。不是因为年轻不懂爱，而是，根本没学会。对不起。

今天流了不少眼泪。悲观了么，失落了么。我有什么，没有什么。很多东西想不清。
我说过如果有得拣我唔想做人。我最没有信心做自己，最不想面对自己，最后悔的是我是我自己，最难过的是我让所有人都难过了。我全错了，还不了，对不起。

          我最近都挺开心的。就是传说中的那个生活愉快。

          纠结的东西暂时不想了。去了一趟愉快的HK。 最近认识了有趣的朋友。还能跳舞了。皮肤也在变好。就是钱少了点。

         好吧，就这样。

        越来越孤单。每次不开心的时候，你都会陪我去k房狂斗走音。什么都不问，我想说，就听。善良而安静，可爱而有点傻。每次都是只有我们俩，因为你知道有些悲伤我不想让人看穿。也知道，在其他人眼前，我会用极度兴奋去掩饰自己。最后还是沉沦。不知道从什么时候开始，一直就只有你会在我身边，即使我们之间没有爱情。可是，这么多年被我依赖习惯的你，很快就不会再在我伤心难过的时候让我放肆一下。你会在一个很远很远的地方，不会回来。

        总是这样，什么时候才学会坚强；总是这样，什么时候才会有一个永远不会丢下我的人，在我伤心难过的时候给我一个拥抱。

       

         在我要闹分手，说自己一个比较自在的时候，他跟我说过，你始终也要找个人嫁了的。 还比较狠毒地说了句，你年纪也不小了。

         我现在不是还想前任，只是，最近一直都在想，那么你预言中的这个人会是怎么样的人。是我前任的其中一位，是对我最掏心掏肺的那个，还是除了有钱什么优点都没有的一个男人。

         现在这个年代的人，人人都可以暧昧，但极少会带你回家。人人都可以装作很痛苦很受伤，但终究粤语残片里面一个人等另一个人很久很久的事情不会再出现。所以，很多时候都只能暗暗地在心里可惜，却不能

          重感冒还是不见好。加上办公室萦绕的二手烟，每天都处于极度头痛之中。这两天还咳个不停。

          今天在办公室坐了半个小时，就收到妈妈的电话。她说她心脏很不舒服得去看医生了。我出奇镇定地请了假，陪她去医院检查。现在她身上还插着那个24小时心率追踪器，还吓我表弟说那是炸弹，如果他不吃饭就拔线引爆~晕~这病人还真开心~ 医生说要等心电图出来才知道是什么问题。我自然是非常希望她没有事，但是我已做了照顾她的心理准备。毕竟，年纪不小，操心得多。

       今天跟堃堃说起，强势和弱势的问

记得妈妈说，我小时候从不发烧。儿科医生说，我这种体质只会屙肚，很难发烧。但是昨晚半夜发烧了。自从初三之后都没有发过烧了。

该怎么记下昨天的事情呢。昨天心情很不好。因为我一直以来相信的东西，瞬间颠覆了。

以为你真的喜欢过我，以为我在你心里面是不一样的。原来，也不过如是。

可是我讨厌的是，由你的前任同时又是现任女友告诉我这一切，还猛打我电话警告我离你远一点。什么叫远，难道要我消失你们才安乐。

我不计较你跟她分手两个月之后就跟我在一起。我不计较你跟我分手两个月之后又跟她在一起。拜托，请留给我一点自尊，哪怕是一辈子骗我。你一直一脚踏两船？你跟我在一起只是为了敷衍父母？你比较喜欢她愿意跟你上床？......所有所有我都不敢想了。因为我已经遍体鳞伤。

昨天很生气很伤心，吵着要出去喝酒的时候，幸好有mayma

       一大早又要落村搞选举。

      我又到了最讨厌女人的时候。到下午一点多选举第一轮结束的时候，我已经难受到不得了。到了吃中午饭的地方，开始头晕，冒冷汗，作呕，我不得不拨开了桌面的东西，趴着。再抬头的时候大家看见我惨白的脸，都吓了一跳。旁边饭桌的男同事都在问要不要送医院，是不是饿太久了。张主任还过来摸摸我的头，劝我吃一点东西。同台的花姐、苹姐、小倩、静文不断叫我怕我晕倒了。我没有力气，只得尽量不动，过了冒冷汗的时候我就会好点了。我是这样跟自己说的。

      大家的关心让我有想哭的冲动。良哥主动说要载我回家。苹姐问，家里有人么？我说没有。以往每次这样辛苦的时候，我都是独

让你们担心了，蒙你们关心了。

我只是有些事情想不明白，有些事情想先放一放。不想强迫自己，就这样随性地让我活着。

爱情有什么意义，我不懂；婚姻有什么意义，看不出。是恋爱恐惧症也好，无爱症泛滥也罢。让我自己好好呆一会，我想慢慢找回我自己。

我现在喜欢和朋友单独在一起，跟他们分享一些心情和体会。我需要的是那种立场相近的聆听者，他们从不需要我付出什么，给一个什么反应。这样会让我很平静。

回想过去的你，你，和你，有时会觉得过去的自己很任性，很幼稚。现在也改不了。然而过去始终不会再回来，我们曾经拥有对方深情的眼光，温柔的问候，今天仅有的是回忆，或更少。有些人，大概想淡忘了。

昨天在外公家围着火炉烘干鞋子，只有爸爸、妈妈、外公和我。外公是疼我的，跟我聊着聊着，他突然说，倩怡还是一个笨笨的小孩呢。我突然有种想哭

赖床赖到10点半，舅舅打电话来问，回不回乡下，我才有动力起来。我妹从来就是一个会吐箴言的孩子，每每有人问她为什么总赖床到过了正午，她就说，没事起来坐还不是浪费时间，倒不如躺床上。

于是跟舅舅和BB回去了。我觉得最近舅舅的脾气变得奇好，以前他绝不可能在楼下等我半个小时。路上他问我，怎么不找同学玩呢。这个年头的朋友，似近又远。天天能手机QQ联系的，觉得见面没有多大必要。回到乡下公公一早没有了踪影，该是去找其他老人家吹水了。舅舅开着车翻越苗场和那连片的山头。冬天真是个让人伤感的季节，草和树都干了，没有一点生气。然后等不到公公回来，我们又回到新华，到了大舅家吃饭。话说好像真有很多年没有上过他家了。以前总觉得他家很大，今天觉得变小了。大舅老了，但是他还当我是小孩子，递糖果给我吃。小时候他很疼我呢。

表哥似乎又跟他女友吵架了，于是吃饭后跟我看电影。困了，